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3/31/2008 PERO TE QUIEROhace tiempo que no escribo aqui ya que he estado mas centrado en el fotolog asi que os voy a poner una cancioncilla que me mando mi hermana antes de fallas.
Tu cabello es solo una pequeña porción Pero te quiero Eres tan fea que cuando mandaste tú foto por e-mail la detecto el antivirus Pero te quiero Eres tan fea que el médico dijo al nacer: si llora es un tumor Pero te querio Eres tan fea que fuiste a un concurso de feas y te dijeron que no aceptaban profesionales Pero te quiero Eres tan fea que cuando naciste te metieron en una incubadora con cristales tintados Sigo, tu voz me destroza los nervios Pero te quiero Pero te quiero Escogiste de profesión prostituta y te moriste virgen Pero te quiero Eres tan fea que tu madre en vez de pecho te daba la espalda Pero te quiero Eres tan fea que hacías llorar a las cebollas Pero te quiero y por mucho que digan Y por eso te quiero El médico dijo al nacer: si vuela, un murciélago Pero te quiero En carnaval fue a comprar una careta y le dieron solo la goma Pero te quiero Fea Pero te quiero Pero te quiero Eres tan fea que en vez de menstruación tienes monstruacion Pero te quiero 3/5/2008 FOTOLOGLO NECESITABA ASI QUE ME LO HE HECHO. ME HE AYUDADO DE LA "FUREZA" QUE ME DAN LAS PASTIS DE LAS CERVICALES, ASI QUE OS PONGO LA DIRECCION DE MI FOTOLOG
12/31/2007 CASTING Como Rossi y Salva se casan el 4 de Julio y han decidido ponerme un +1 en la lista y como yo de eso no gasto he decidido hacer un casting para encontrar a esa +1. El único requisito es ser mujer y no de mi familia (ya lo he intentado pero me han dicho que eso no vale). Da igual que seas alta, baja, rubia, morena... si quieres ir de bodorrio el día 4 de Julio ¿¿¿ a que estas esperando para apuntarte??? lo único que tienes que hacer es mandarme un mail para tenerte en cuenta. 12/3/2007 CARTA A... POR ESTAS FECHAS EL AÑO PASADO ESCRIBI MI CARTA A LOS REYES MAGOS, COMO PARECE QUE TRIUNFO ESTE AÑO HE DECIDIDO REPETIR PERO CAMBIANDO EL DESTINATARIO. AQUI OS LA PONGO. Querida mamá Noel:
Este año te escribo a ti esta carta por varias razones. La primera es que el gordo de tu marido pasa de largo y no para en mi casa. ¿Cómo puedes estar casada con un hombre como ese? Seguro que ni se la ve con semejante barriga… otra de las razones es que no creo que los reyes magos tengan mujer a las que se les pueda escribir (las he buscado en el google y no sale nada, y tu si que sales… y como sales!!!) creo que son maricones y que se montan tríos ellos juntos. También está el tema de todos los años, nunca traen lo que yo pido y yo soy un chico bueno, no bebo, no me drogo y no hago carreras clandestinas con el coche por los polígonos industriales. Después de 25 años pidiéndoles he decidido no pedirles más, como me traen lo que les da la real gana, no perderé el tiempo escribiéndoles carta y lo que aparezca será sorpresa, vamos… igual que todos los años. Si por lo menos me dejaran carbón sería comprensible pero es que me dejan lo que les sale del nabo. También sospecho que ellos sean los que reventaron el cristal de mi coche para llevarse los regalos que años atrás me habían traído porque solo se llevaron eso. Bueno voy a dejarme de chorradas y te voy a pedir lo que quiero. Este año no quiero que secuestres a ninguna mujer ni nada por el estilo, este año quiero que me toque la euromillonaria o la quiniela. Si, si que juego, sino no te pediría que me ayudaras a que me tocara! Dicen que el dinero no da la felicidad, pero digan los pelos del culo abrigan. Igual no la da pero seguro que la compra, así que tu ocúpate de que me toque y yo me ocupare de gastármelo. Se que esto es meterte presión un poco pero te recuerdo que
este año se acaba el 31 de diciembre y para eso no queda casi. Por favor ponte
las pilas y si algún día dejas al gordo yo estaré esperándote. ¡¡¡OLE LAS
IMÁGENES DEL GOOGLE!!!
11/28/2007 LO MAS GRANDE QUE ME HE ENCONTRADO EN INTERNET Hoy he descubierto la burrada mas grande jamas pensada por una mente calenturienta como la mía!!! en un foro de una conocida revista femenina un chica pone esto: " Masturbación con rotulador" El otro día me masturbe con un rotulador EDDING y sin querer se me reventó por lo que se me manchó toda la ........... de tinta azul. Ahora no se me va, que hago? Hay algún producto para eliminar la tinta y que no sea corrosivo o peligroso? He probado con quitaesmalte pero no funciona y el alcohol me escuece mucho No os riáis por favor. si ya es impresionante esto algunas de las respuestas son mejores todavía Prueba con tipex. (anónimo) ya q te gustan las emociones fuertes porque no forras un calabacin d xinxetas asi con las puntas pafuera y ala a frota...y si no siempre puedes meterte un edding rojo q es un colo muxo mas otoñal (anónimo) Lydia, independientemente de lavarte el chirri (que falta te hace), has probado a enseñárselo a un tío???? porque te aseguro que le da un morbazo..... (krpn) esto no puede ser verdad... diosss no me puedo aguantar la risa no tiene una mejor idea ke meterse un rotulador por er coño la proxima vez prueba con algo k no tenga tinta como un palo de fregar o no se tu sabras jajajaj dios jamas me reido tanto (lolazo) si el rotulador es azul masturbate con uno rojo y luego con uno verde y uno negro y utiliza cariocas.... y alcabo de un tiempo tendras el chocho como un picasso (bonilla) Apreciada amiga: Siento que tu furor uterino acabe desbordado por la mala calidad de los rotuladores. Antes esto no pasaba, y posiblemente la culpa sea de la mala calidad de los productos chinos importados. Es conveniente masturbarse con marcas solventes que no hayan deslocalizado. Otra alternativa es pasarse por un sexchop y hacer el pedido correspondiente, claro que cuando viene el subidón normalmente no se está arreglada para salir de compras. Yendo a la raíz del problema que te preocupa: la vieja costumbre de frotar con agua y jabón podría ayudarte con facilidad; paciencia que sarna con gusto no pica, y si te parece tedioso, creo que en este mismo foro se han ofrecido voluntari@s para dejártelo limpio como una patena, e incluso hacerte gratis el mantenimiento, aunque tuvieran que limpiarlo con la lengua. En fin hija mía, al mal tiempo buena cara: yo en lo tuyo veo un negocio donde otros sólo ven un problema. Has pensado hacerte una foto del colorido chichi, y colgarla en internet. Igual la Edding te patrocina la iniciativa. Abrazos Ernesto (ernesto esvida) (para mi esta es la mejor) jajaja, lo dl tipex a dao la welta al mundo, cosas peores abrán ocurrido en el mundo, ademas q si piensas q l interior de la vagina tiene unos "acidos" es muy probable que se te vaya, xo amos, la proxima vex metete algo q no tenga liqido (excepto un cipote) (jvier) 11/15/2007 18 DE DICIEMBRE: DIA INTERNACIONAL DEL CHULETON Y LA MAMADACada 14 de Febrero los hombres tienen la oportunidad de demostrar su amor a 11/6/2007 SILOGISMOSA QUIEN MADRUGA... DIOS LE AYUDA. Quien madruga, duerme por la tarde... Quien duerme por la tarde, no duerme a la noche... Quien no duerme a la noche, sale de parranda!!! Conclusión: Dios ayuda a los que salen de parranda!!! DIOS ES AMOR. El amor es ciego. Steve Wonder es ciego. Conclusión: ¡¡¡ Steve Wonder es Dios. !!! ME DIJERON QUE YO SOY NADIE. Nadie es perfecto. Luego... yo soy perfecto. Pero... solo Dios es perfecto. Por lo tanto, Yo soy Dios. Si Steve Wonder es Dios... Yo soy Steve Wonder!!! Conclusión: ¡¡¡Soy ciego!!! QUESO Imagínate un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de agujeros. Cuanto más queso, más agujeros. Cada agujero ocupa el lugar en el que habría queso. Así, cuantos más agujeros, menos queso. Cuanto más
queso, mas agujeros y cuanto mas agujeros menos queso. Conclusión: Cuanto más queso... menos queso. Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos. Cuando estamos borrachos, dormimos. Cuando dormimos no cometemos pecados. Cuando no cometemos pecados... vamos al Cielo. Conclusión: Para ir al Cielo hay que ser Borracho!!! PIENSO, LUEGO EXISTO. Las rubias tontas no piensan, luego, las rubias inteligentes no existen. Mi amigo dice que no es cierto porque sale con una rubia inteligente. Si una rubia inteligente saliese con mi amigo... eso seria una mentira. Como las rubias inteligentes no existen, mi amigo no sale con una. Conclusión: Mi amigo es maricón!!!. EL TIEMPO ES DINERO Hoy en día, los trabajadores no tienen tiempo para nada. Ahora, los vagos... tienen todo el tiempo del mundo. El tiempo es dinero. Luego, los vagos tienen más dinero que los trabajadores. Conclusión: Para ser rico... no hay que trabajar!!! 8/12/2007 GRAN VERANOSi, este verano sin duda alguna ha sido el mejor de los 25 que he vivido. Al día siguiente de que se me acabara el contrato en la universidad ya estaba en calvestra. Primero varios colegios, luego vendrían las 2 semanas de campus de ros casares y luego las 4 semanas de campus de inglés. Los colegios molaron, fue el primer encuentro con Toni gigoló y Pedro el grande y cuando descubrimos el potencial de María jugando con el hula hoop, jajaja, que movimientos… solo de recordarlos me meo de la risa. Una noche mientras acabábamos las carteras de comic a las 3 de la madrugada aparecieron en el aula de audiovisuales Andrea y Esther en pijama, que eran para verlos, porque tenían un bicho ¨enorme¨ (seguro que era un bichito de nada) en su habitación y tenían miedo de que les picara por supuesto ni Kike ni Isra ni Jesu ni yo nos movimos, suficiente teníamos riéndonos de ellas y sus pijamas. Después de los colegios empezó lo bueno, vino el campus del Ros Casares, esas risas por las noches en la habitación con Nico y Jesu. Una noche hasta las 4 de la mañana matando hormigas porque el melón de Nico comía en la habitación y no teníamos insecticida, intentamos matarlas con ambientador pero no funciono asi que usamos el método tradicional de la zapatilla. Ese viaje a Aquopolis en el que como iba yo nos llovió, pero me lo pase genial con todas las chicas con las que me rodee. Hubo otra noche que en medio de la discomóvil empezó a desaparecer gente y comando corta rollos (Nico, Jesu y yo) nos fuimos a buscarles y fue la noche de espías, tirándonos por el suelo, escondiéndonos entre los arboles… la cosa fue divertida, espiábamos a las parejitas y los chavales nos preguntaban que nos habíamos tomado. En la segunda semana del Ros vinieron las chicas de Alicante, que me miraban la merienda, y las de Parets. Esta semana había superpoblación en la granja y nos toco dormir en la pajarera, 11 de los monitores dormíamos en la misma habitación. Imaginaros, Jesu, Toni, Nico, Isra, Fran y yo en una habitación, juntos!! En esta habitación también dormían Kike, Laura, Andrea, pre-Paco y Oris. En esa habitación pasaron muchas cosas, unas graciosas otras no tanto pero lo que cuenta es que me lo pase en grande en esa habitación. En el campamento un cateto vacio un extintor y se fue para casa, se pusieron de moda los controles de alcoholemia, unos follaron la 1ª noche (otros ni la ultima aunque nos calentaran demasiado), Inés se jodio la rodilla (que espero que no te operen y se te arregle con rehabilitación como me ha dicho sarita), en la chirigota mis chicos hicieron la canción del verano y por supuesto no podía faltar la noche de la discomóvil, otra vez nos fuimos a ver a quienes les cortábamos el rollo y asi fue, el comando corta rollos volvió a actuar. Sin duda alguna los campamentos del Ros han sido los mejores de todos los que he estado. Luego vinieron los campamentos de inglés y con ellos vinieron Ivan, Oli y Sarita. En la primera semana inaugure mi despacho y formamos el consejo de sabios con el olivo como punto de reuniones.la primera semana no molo mucho, me tiraron una roca en un juego nocturno y la sustituta del directór quería hablar con el jefe para ver que hacían conmigo. La verdad es que la primera semana del campus de inglés no molo comparándola con las del Ros. El domingo Sara y yo no fuimos a la piscina porque teníamos que esperar a un campus de baloncesto, con ellos empecé a jugar al asesino, su versión es un poco extraña pero divertida, los nanos solo tenían una misión, encasquetarme la piedra, y yo la mía, deshacerme de ella, al final gane yo y no me la quede nunca. Esta semana me disfrace de animadora, me meti dentro de una funda de almohadón y me metí los gayumbos por la raja del culete haciendo que pareciera un tanga y ale a pegar volteretas. También jugué un partido de baloncesto de exhibición, ese partido lo jugamos Sandra (una de las entrenadoras), Sara y yo contra 2 de los entrenadores y un jugador y les ganamos, nos costó la vida y algún que otro golpe pero al final ganamos de 1 que es lo que cuenta. Parecía que las cosas volvían a ser divertidas pero se fueron y volvimos al campus de inglés, bueno yo volví Sara se fue a Dublín. Vinieron los del campamento de Madrid y la 1ª de las 2 semanas fueron lo peor pero la 2ª empezaron a comportarse como las personas, algunos. Cuando los de Madrid se fueron solo nos quedaba aguantar 3 días y como no había casi niños los metimos a todos en las cabañas de abajo y cuando los teníamos dormidos nos íbamos a jugar y a hacer el capullo en las canastas, intentábamos tocar el aro, hacíamos el murciélago en la protección, lanzábamos a Jesu en patines a la protección. Así llegamos al penúltimo día con la suerte que Jesu y yo descansábamos a medio día. Nos fuimos a comer a Requena y mientras comíamos se nos ocurrió montarla por la noche fuimos a los chinos y compramos 2 platos y una cazuela y luego a mercadona y compramos tallarines y después de la reunión de las noches sacamos el fogón del taller de velas y los hicimos y nos pusimos las botas.
Por todo esto y muchas cosas más este ha sido el mejor verano de mi vida. 8/4/2007 CANCION DEL VERANOCOMO TODOS SABEIS ESTE VERANO HE ESTADO DE MONITOR EN CALVESTRA Y UNA DE LAS ACTIVIDADES ERA HACER CHIRIGOTAS, PUES UNO DE MIS GRUPOS HIZO ESTE VERSION DE LA CANCION MAMA MIA DE ABBA.
COMO SARDINAS EN LATA EN EL AUTOCAR,
LAS MOSCAS NOS EMPEZARON A MOLESTAR.
MI ABDUCTOR,
NO AGUANTABA MAS,
YA LA PRESION,
DEL ENTRENADOR SOBRE MI!
COMO PUDE VENIR AQUI?
SOLAMENTE TENGO UNA RAZON,
YA NO PUEDO CON ESTE CALENTON
UO UO
MADRE MIA, QUE BUENAS ESTAN
LAS TIAS DEL CAMPUS DE CALVESTRA
MADRE MIA VAYA PERAS LLEVAS
NENA, ME ESTAS PONIENDO BURRO
DEL CAMPUS TU TE FUISTE
CUANDO EL EXTINTOR ABRISTE
AY AY, Y ADOLFO HACIENDO VIAJES
MADRE MIA VAYA PELO LLEVAS
CHAVAL, MEJOR SI TE LO CORTAS
DAME PERAS PACO QUIERO MAS,
PERO, QUE NO ESTEN PODRIDAS 5/6/2007 MOMENTOS PARA RECORDARhace ya algun tiempo que quitaron el informal de telecinco. buscando en el you tube he encontrado estos videos
4/8/2007 33 FORMAS DE PEDIR UNA PIZZA1. Si usa un teléfono de tonos, presione al azar números mientras la pide. Pídale a la persona que está tomando su pedido que pare de hacer esos ruidos.
2. Invéntese un numero de tarjeta visa. Pregúntele si la aceptan.
3. Háblele con jerga de radioaficionado.
4. Pida un Big Mac Grande.
5. Pregunte si puede quedarse con el cartón de embalaje de la pizza. Cuando digan sí, suspire y dele las gracias afectuosamente.
6. Aléjese del micrófono y hable siempre bajito mientras pide. Cuando la llamada vaya a finalizar, péguese al micrófono y grite con todas sus fuerzas: "ADIÓS"
7. Imite la voz de quien recoja la llamada.
8. Cántele el pedido con la melodía de su canción favorita de Metallica.
9. No nombre los ingredientes que desea... Mejor, deletréelos.
10. Salte la palabra pizza. Evite decirla a toda costa. Si él la dice, dígale: "Por favor, no mencione esa palabra".
11. Cambie su acento cada tres segundos.
12. Dígale que su voz le suena de alguna parte... pregúntele si antes trabajó en una linea erotica
13. Cuando repitan su pedido, diga un pequeño ingrediente más cada vez.
14. Si usa un teléfono de tonos, apriete 9-1-1 cada 5 segundos por todas partes durante la conversación.
15. Pregunte si conocen el término "Manotada a una pizza" Invente una descripción que vaya con el término. Pida que se lo hagan a su pizza.
16. Cuando repita su pedido, cámbielo ligeramente. Cuando se lo repita otra vez, cambio lo de nuevo. Si se mosquea en el siguiente cambio de pedido, diga: Usted sólo tome nota que es su trabajo
17. Cruja sus nudillos en el micrófono del teléfono.
18. Justo antes de terminar la llamada y pedir la pizza, diga: "Recuerde, nosotros nunca tuvimos esta conversación."
19. Dígale que tiene en la otra línea a otra Pizza a domicilio rival, y que tú vas con el postor más bajo.
20. Responda a sus preguntas con preguntas.
21. Diga: Dígame?, y no hable en cinco segundos, entonces compórtese como si ellos fueran quienes le llamaron.
22. Empiece su pedido con un "Me gustaría...". Un momento más tarde dese una bofetada y diga: "No, no me gustaría"
23. Trate de alquilar una pizza.
24. Elimine verbos de su lenguaje.
25. Al finalizar el pedido interésese por una promoción que ha visto en un anuncio según la cual regalan un disco al realizar un pedido, insista sobre ello y amenace con anular el pedido.
26. Pregunte qué le va mejor con un Chardonnay bien viejo.
27. Eructe directamente por el teléfono; entonces dígale a su perro que debería estar avergonzado.
28. Pida una porción, no una pizza entera.
29. Llame para quejarse acerca de servicio. Más tarde, llame para decir que estaba borracho y no quería decirlo.
30. Pregunte por el tipo tan amable que tomó su pedido la ultima vez.
31. Diga; Shhhhhhssssssssssssssht!!!!!! bastante fuertemente en el teléfono. Pregunte: "ha oído eso?"
32. Pregunte si tienen pizzas de 18 centímetros.
33. Pregunte cuántos delfines se mata para hacer esa pizza. 3/25/2007 JUEGO DE SOLDADITOSESTOY JUGANDO A UN JUEGO EN INTERNET, SI ALGUIEN ME QUIERE AYUDAR SOLO HA DE ENTRAR EN ESTA PAGINA Y ME HARA GANAR UNAS CUANTAS MONEDILLAS DE PLATA.
1/3/2007 2006 REFLEXIONESAhora que se ha acabado el 2006 voy a hacer un pequeño balance el cual estuve pensando anoche en la cama, que yo de vez en cuando pienso sobre todo en la cama… La verdad es que sinceramente no puedo tener ningún tipo de queja, me han pasado cosas muy muy malas pero también cosas muy muy buenas que compensan y superan las malas. Entre las malas, el accidente, hacienda, el hígado que no se arregla, el dedo, la avería del coche… sin duda la más mala es la del dedo. Nadie sabe las veces que he estado a punto de llorar por mi dedo y no lo he hecho porque me parecía una tontería y que llorando no iba a arreglar nada. Fueron unos mese algo chunguetes pero bueno allí estaban las locas de la colina que me los hicieron pasar lo mejor posible. En lo bueno, la verdad es que me han pasado muchísimas cosas buenas empezaron tarde, a mediados de abril mas o menos cuando alguien me agrego al Messenger porque vio mi avatar en un foro, que era una foto a las tetas de 2 jovenzuelas que por supuesto iban vestidas y me dijo que me agregaba porque le parecía un crack, te acuerdas de ese día Sara??? Luego, a partir de ahí y gracias a mi hermana pequeña, indirectamente, fui conociendo a mas gente y conseguí el currete en Calvestra, creo que a sido uno de los sitios donde mejor me lo he pasado este año y los chavales, que no saben lo que dicen, decían que yo era el mejor monitor. También me pusieron un mote cariñoso, Paco lluvia chubasco de todas las aguas, jajaja, como se le va la pinza a la gente, y todo porque cuando yo iba llovía. Pero si una nube me persigue no es culpa mía!!! Luego me llamaron para trabajar en la universidad, yo trabajando en la universidad, que fuerte, prácticamente sin estudios y trabajando en el instituto de biomecánica de Valencia, alguien lo entiende? Porque yo no. Pero sin ninguna duda lo mejor es la gente que he conocido y todas las noches hablamos un ratito por el Messenger. Que seria de vosotras sin mi???
Para el 2007 tengo que intentar que las cosas malas no sean tan malas y que me toque la euromillonaria pero sobre todo me he de buscar una novia (que me la he pedido para reyes con nombres y apellidos pero creo que meo muy alto). La verdad es que del 2006 no me puedo quejar así que el 2007 sea un poquito mejor y me daré con un canto en los dientes. 12/31/2006 SMS
12/8/2006 REVISTAS DE MUJERESSi tu mujer te dice: "Cariño ¡Baja la basura!" ¿Qué haces?........... no la bajarías. Lo que hace es decir: «Hemos bajado la basura...?». Y entonces la bajas como un zombi. Tampoco te dice: «Tienes que desatascar el lavabo...». Ella deja caer: «Deberíamos desatascar el lavabo...». Y ahí vas tu, corriendo al bote sifónico a sacar la melena del león de Ángel Cristo... ¡Y así lo dicen todo! «Tenemos que sacar al perro»; «Tenemos que pintar el balcón». Lo que no entiendo es por qué no aplican esto a todo y dicen: «Nos hemos meado fuera de la taza...».Yo me preguntaba: «Y las tías... ¿Dónde aprenderán todas estas cosas?».Pues ya lo he descubierto: en las revistas femeninas.¿Habeis visto los consejos que dan en esas revistas? Parece que los ha escrito Pinochet: «Aprende a ser mala»; «Como conseguir lo que quieras de tu pareja»; «Siete claves para que tu hombre pierda la cabeza». ¡Joder!¡Tú tan tranquilo leyendo el As y ella aprendiendo a arrancarte la cabeza como un langostino! ¡Es que estamos alelados! Mientras nosotros leemos «Leganés dos, Numancia cero», ellas están leyendo «Siete consejos para seducir al novio de tu hermana». ¡Es que no hay color...! Por eso yo ahora , del As, sólo me leo la información del Levante y el resto de mi capacidad intelectual la dedico a las revistas de mujeres. Está claro que esto es un complot para manejarnos y la prueba es que estas revistas están escritas en clave. Y si no, decirme qué coño quiere decir: «No salgas de casa sin tus mules de strass con tacón chupete combinados con un denim de tweed». ¿Alguien entiende algo? ¿Mules de strass? ¿Tacón chupete? ¿Qué nos quieren hacer con un chupete por detrás? Luego ellas dicen que son zapatos... Ya, ya, zapatos... Pero hay más. Abajo pone: «Top de crepe con vivo en crudo». Que aquí ya te acojonas: está claro que el vivo eres tú, y que te van a comer crudo en un crepe... ¡De puta madre...! Claro, ellas, para disimular, dicen que esto es moda... Sí, sí, moda... Entonces, ¿un jersey de lana?, ¿qué es? ¿El silencio de los corderos? En este tipo de revistas, todo lleva la coletilla «la pasión». «Cocina para provocar la pasión»; «Depilación por láser para aumentar la pasión» y el mejor: «Horóscopo... de la pasión», donde se leen cosas como: «Virgo,si quieres seducir al novio de tu hermana, mírale como si se lo fueras a dar todo... y luego... no le des nada». ¡Hace falta ser retorcida...! Coño, Virgo: si le quieres hacer sufrir, ¡mándale un matón que le rompa las piernas, pero no le hagas eso! ¿Y los test? ¿Qué me dicen de los test? Que es muy fuerte, se pasan toda la revista enseñándoles a ligarse al novio de su hermana y luego les ponen un test titulado: «¿Eres buena persona?». Claro, esto lo hacen para que no se sientan culpables después de manipularnos. Pero también lo tienen controlado, porque este tipo de test ya lo puede hacer Margaret Thatcher, que siempre le saldrá que es más buena que Michael Landon en la Comunión de Heidi.
Primera pregunta: «¿Si te encuentras con un anciano herido, qué haces?:
A) ¿Lo llevas a un hospital e intentas reconfortarlo?
B) ¿Escupes en sus heridas y llamas a tus amigos para reíros de él?»
Y luego dice: «Si has elegido B, necesitas esforzarte un poco en tus relaciones con los demás» Ya... ¿y si te tiras al novio de tu hermana no? Estas revistas actúan como un entrenador de fútbol explicando la táctica para dominar absolutamente al contrario, sólo que utilizan lenguajes distintos. Un entrenador de fútbol diría: «Venga, chavales, con dos cojones, salid ahí a coméroslo todo...». Y en las revistas de mujeres lo que dicen es: «Cómo hacerle una felación inolvidable»; «Cómo volverle loco en la cama». ¿Que cómo volvernos locos en la cama? Pues está claro, ¿no? ¡Haciéndonos una felación inolvidable! Visto lo visto, los hombres tenemos menos futuro que una tetera sin asas. Así es que se imponen unas revistas masculinas que nos orienten, pero no como las que hay, que sólo tratan temas como: «Cómprate una moto de agua»; «Cómo sacarle partido a tu agenda electrónica».. Nada de eso, ¡lo que queremos son consultorios sentimentales como el de la psicóloga Consuelo Herrado! Que eso es pa' verlo... «Consuelo: soy una Piscis de veintitrés años, y estoy perdidamente enamorada de mi profesor de aeróbic. El problema es que me lleva veinte años, tiene pareja estable, es mormón, vive la mitad del año en Chipre, y es homosexual. ¿Qué puedo hacer?». Esto se lo preguntas a un tío y te dice: «¿Que qué puedes hacer? Pues está claro: nada». Pero en estas revistas no... En estas revistas tienen respuestas para todo: «Querida Piscis: aparentemente tu problema tiene una solución difícil, es verdad que su homosexualidad puede ser un obstáculo para vuestra relación... Pero no hay nada imposible para una chica Cosmo. Lo de la pareja estable lo puedes solucionar... haciéndole una felación inolvidable. Para hacerle olvidar sus creencias religiosas y esa afición a viajar a Chipre, te recomiendo... una felación inolvidable. Y para salvar el obstáculo de su homosexualidad... ya te imaginas lo que te voy a recomendar... En cualquier caso, si todo esto falla, lígate al novio de tu hermana haciéndole una felación inolvidable. Te recuerdo que nuestro artículo "Cómo hacerle una felación inolvidable" apareció en nuestro especial de Navidad. ¡A por ellos Piscis! 12/6/2006 LO QUE DECIMOS Y LO QUE QUEREMOS DECIRIDIOMA DE LOS HOMBRES
Tengo hambre = Tengo hambre
Tengo sueño = Tengo sueño
Estoy cansado = Estoy cansado
El partido acaba dentro de cinco minutos = Faltan por lo menos dos horas para que me levante de este sofá y vuelva al mundo real
¿Quieres ir al cine? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo
¿Quieres ir a cenar un día de estos? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo
¿Bailas? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo
¿Me dejas tus apuntes? = ¿Me dejas tus apuntes?
¿Te dejo mis apuntes? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo
Te invito a una copa = Cómo me gustaría echarte un buen polvo
Pareces una mujer muy interesante = Cómo me gustaría echarla un buen polvo
¿Tienes novio? = No importa, no soy celoso y además, ¡Cómo me gustaría echarte un buen polvo!
¡Qué bien te sienta ese pantalón! = Tienes un culo que... ¡Cuánto me gustaría matarte a polvos!
¿Puedo llamarte algún día? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo
¡Qué vestido tan bonito! = ¡ Menudo par de tetas tienes!
¿Qué te pasa? = O sea, que esta noche de echar un buen polvo, nada
¡Cómo realza tu boca esa nueva barra de labios! = (¿Necesito de verdad deciros qué significa esta frase?)
Estoy aburrido = ¿Te apetece echar un polvo?
Te quiero = Ahora que ya hemos hablado de amor, ¿Por qué no vamos a echar un buen polvo?
Hablemos = Estoy tratando de impresionarte mostrándote que soy una persona profunda y compresiva, apoyando mi mano en la mejilla de forma que tal vez así, después de haberme contado tus insignificantes problemas, por fin consiga que echemos un buen polvo
¿Te casarías conmigo? = No quiero que te acuestes con otro hombre nunca más en tu vida
(De compras) Sí, Sí, este me gusta más = ¡Por Dios, agarra cualquier cosa y vámonos a casa de una puta vez! (Y de paso echamos un buen polvo)
IDIOMA DE LAS MUJERES Sí = No
No = Sí
Puede ser = No
Lo lamento = Me importa un bledo lo que pienses
Necesitamos = Quiero
Es tu decisión = Lo vas a lamentar
Hacemos lo que tu quieras = No te lo crees ni tú, haremos lo que yo quiera
Haz lo que quieras = Me las pagarás
Tenemos que hablar = Tengo que hablar
Tenemos que hablar (con tono serio) = Hemos terminado
Qué va, no estoy enfadada = ¿Cómo no voy a estar enfadada, pedazo de inútil?
No, no es nada = Deberías haberte dado cuenta hace horas de lo grave que es
Nada, realmente = Si no fueras tan simple
Estás muy simpático y atento esta noche = Sólo piensas en echar un buen polvo
¿Me quieres? = Hice algo que no te va a gustar mucho
¿Me quieres mucho? = Hice algo que no te va a gustar ni un pelo
Estoy lista en un minuto = Busca algún entretenimiento estúpido en la tele, tipo fútbol, porque tardaré unas dos horas
Eres tan masculino = Aféitate y dúchate inmediatamente, cerdo
¿Me estás escuchando? = (Demasiado tarde, estás muerto) 11/27/2006 DEFINICIONES QUE TENDRIAN QUE SALIR EN LOS DICCIONARIOSARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; Ni lo suficientemente maricón para ser diseñador. BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal. BOY SCOUT: Un niño vestido de gilipollas comandado por un gilipollas vestido de niño. CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello. CURA: Persona al que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tío. DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje. ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada. ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa. FÍSICO CUÁNTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta allí. HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se cuelga. AMIGO: Dícese de la persona del sexo opuesto que tiene ese "no sé que" que elimina toda intención de querer acostarse con él. AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas. IMPACIENCIA: Esperar con prisa. INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil". INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo. LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar. MONÓGAMO: Polígamo reprimido. NANOSEGUNDO: Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo cambia a verde y el vehículo de atrás nos toca el claxon.. NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer, que desea tener sexo más a menudo que él. PESIMISTA: Optimista con experiencia. PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabías que tenías de una manera que no comprendes. PSICÓLOGO: Es aquel que mira a todos los demas cuando una mujer atractiva entra en la habitación. TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros. URÓLOGO: Es el médico que te mira la polla con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiera chupado 11/26/2006 ¿Quien ha dicho que ir al supermercado es aburrido?12 cosas que hacer:
1. Consigue 24 cajas de condones y colocalas al azar en los carros de la gente cuando no miren 2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos la reacción3. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios 4. Acercate a un empleado y dile en tono serio: "codigo 3 en hogar".Y observa 5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas 6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podeis dejar en paz? 7. Mira fijamente a la camara de seguridad y utilizala de espejo mientras pescas en tu nariz 8. Mientras miras pistolas/cuchillos preguntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos 9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible 10. Escondete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita "fóllame, fóllame" 11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices "otra vez las voces" 12. Metete en un probador y grita muy alto : eh, no hay papel !!!! ChistesLlega un padre del trabajo y pregunta:
- Hijo, con que juegas? - Con lo que me sale de los huevos El padre le pega una leche que lo espabila. El niño corre a decirle a su madre: -Mami, ya no quiero mas Kinders! ....................................................................................................
Un amigo que hacía años le había prestado al otro una
segadora, le llama y le dice: - Te llamo por la cortadora de cesped Y le dice el otro: Ostia pues se escucha igual que si fuera con el telefono ...........................................................
Van dos turistas por la carretera, se paran en un
bar y preguntan al camarero: - Por favor, la salida del pueblo? - La chica rubia teñida que le faltan los dientes - No, hombre; la salida de emergencia - ¡Ahhh!, aquella gorda con gafas. ...........................................................
En un bar:
- Una botella de agua por favor.... - Lanjarón, que agranda y endurece el corazón? - No, La prefiero Bezoya!... ............................................................
Estaba una viejita tratando de tocar el timbre de una casa, pero no alcanzaba. En esas llega un joven y le dice: -¿Cuál es la monja más fuerte?-
-Sor zenegger (Schwarzenegger)- -¿Y la más bruja?- -Sor Tilegio- -¿Y la que tiene una joyería?- -Sor Tija- -¿Y la que tiene una heladería?- -Sor Bete- -¿Y la que menos oye, pero la más generosa?- -Sor Da- -¿Y la que tiene más suerte?- -Sor Teo- -¿Y la que está en la cárcel?- -Sor Presa- ..............................................................................................................
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
-Mi amor, ¿qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?- El tipo le responde: -Un viaje al Lejano Oriente- La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta: -Pero mi amor, es demasiado... si para los 25 años me regalas esto, ¿qué vas a hacer para cuando cumplamos los 50?- -Te voy a ir a buscar...- ...............................................................................................................
Había una vez un chico que le quería decir cosas bonitas a su novia y fue donde su profesor de literatura y el profesor le dijo dile así tienes ojos de lucero tu boca es de cristal y te bajaron del cielo por un corte celestial y el chico fue corriendo donde su novia repitiendo lo que el profesor le había dicho y cuando llego donde su novia le dijo tienes ojos de becerro tu boca es de corral y te bajaron del cielo por bruta y animal. 11/21/2006 Frases Para Enamorar!1. ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante de ti? |
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